These Boots Are Made For Walking…

Schuhe Einkaufen wie auch Shopping im allgemeinen sind ja sind ja eine GANZ ganz schlechte Mischung mit meinereiner. Das hab ich schon irgendwann mal erzählt. Aber warum das so ist, kann ich nicht erklären. Vielleicht liegt es an dem schlechtem Karma um mich herum, wenn ich vorhabe “Shoppen” zu gehen.

Gott sei Dank bin ich eine der Frauen, die tatsächlich auch nachdem sucht, was sie sich vorgenommen hat und nicht später mit einem 40-teiligem Ess-Geschirr nach Hause kommt.
Guuuut, ehrlich gesagt hatte ich auch keine andere Wahl als Schuhe zu kaufen… meine eine Zehensandale löste sich mämlich auf Arbeit in Wohlgefallen auf. Ich versuchte noch das schlimmste zu retten und kam mit meinem Riehmen-mit-Klebeband-festgemachten-Provisorium immerhin noch bis zum Hauptbahnhof, dann entferne sich die Sohle.
Back to the roots! Schuhe aus… ab in Müll… barfuß weiter!

Bei Nanu-Nana griff ich mir die erstbesten, leider etwas zu klein, aber besser als nichts und fast geschenkt. Im Deichmann erwartete mich das seit Monaten allgemeine Trauerspiel… ein Haufen Schuhe, nur keine schönen (Was finden eigentlich alle an diesen Römersandalen? Oder Stiefel in Römer-Sandalenart?), bis auf einen, den ich aber aufgrund fehlender Probiersöckchen nicht anziehen wollte.
Ein Tip meiner Freundin brachte mich in H&M, den ich eigentlich auch nur noch von außen anschaue. Nicht nur wegen dem momentanen Kleidungsangebot dort (Liebe H&M-Leute, was ist aus den schönen Hippie-Stil-Klamotten geworden? Wollen jetzt alle Frauen wie Säcke oder Sekretärinnen aussehen???), sondern auch, weil es dort immer unglaublich voll ist.
Die dortigen Zehensandalen gab es aber zumindest auch in meiner Größe und ich sparte mir das Anprobieren. Das war ein großer Fehler, denn diese Schuhe waren ein absoluter Albtraum. Insgesamt zu groß und die Riemen vorne viel zu eng… einige Blutgefäße schienen sich bereits zu stauen.

Nach Karstadt, Kaufhof & Co. war meine Shopping-Pegel verbraucht. Ich kam an einer kleinen Gruppe demenz-wirkender Senioren-Damen im Rollstuhl vorbei, die zusammen mit ihren Betreuern einem Saxophonist lauschten. Im Vorbeigehen erkannte ich das Lied: “Time to say Goodby”, dass er spielte und musste lachen.

Dann bei “Roland-Schuhe” fast ein Durchbruch. DER Schuh… da stand er… nur nicht in meiner Größe. Ich glaubte, es gäbe auch noch einen Roland-Schuhladen im Mercado. Dem war aber nicht so, aber wo ich dann später schonmal da war…
Ich stürme den Schuhladen –> Probiersöckchen an… schick, passt; Gekauft. Geht doch. Außerdem konte ich im dortigen H&M die Todesschuhe zurückgeben. Warum ich nicht gleich hierher gefahren bin. Seltendämlich in die City zu gehn, denn im Mercado ist es so gut wie immer menschenmassenfrei.
Mit diesem Erfolgserlebnis versuchte ich mich dann noch im Douglas. Der ist auch nicht so meins… zuviele dort arbeitende Püppchen, die den Anschein erwecken, das Leben bestehe nur aus Düften, toller Mode und Konfektionsgröße 32.
Wenn das alles wäre, aber die Personen dort sind dann immernoch so furchtbar gut gelaunt… dieses atemraubende Lächeln, dieser Zwang dich anzusprechen. Ich mache normalerweise einen großen Bogen um solche Menschen, denn ich will meine Ruhe beim shoppen, habe normalerweise auch meinen MP3-Player an und die Welt auf ignore.
Aber ich habe eben immernoch diesen 20-Euro-Gutschein seit Weihnachten, den ich nun einlösen wollte.
“Kann ich Ihnen helfen?”…. singt es bereits an meinem Ohr. *wahhhhh* Was nun? Einen Herzinfarkt vortäuschen wie Doug Heffernan? Nein, in die Offensive: “Joaa ich suuche… ähhmm… haben sie Alchemy?” *Oh Gott, das wird seit 10 Jahren nicht mehr hergestellt, das kennt sie bestimmt nicht*
Sie: “Alchemy, oh das wird ja schon lange nicht mehr produziert.” *mist* “Ja Alchemy, ach das war ja so ein besonderer Duft”, stimmt eine andere Kollegin mit ein. “Da suchen wir Ihnen mal etwas vergleichbares!” *neeeeeeeeeeiiiiiiiinnnnnn*
Ich will nicht unhöflich sein und gebe mich der Beratung hin. Sie reicht mir mehrere besprühte Duftstreifen, die keineswegs irgendeine Ähnlichkeit mit meinem damaligen Lieblingsparfum haben. Ich will ihr helfen… will es schneller voranbringen und gebe ihr Tips: “Obsession wurde mir mal empfohlen.” Sie freut sich, besprüht mich… ich stinke. Obsession riecht bei mir leider nach Benzin.
Sie holt ein anders: Alien. Auch das riecht komisch… zu süß, irgendwie riecht es wie ein Raum voller  junger Mädchen in ihren Jeans-Hotpants, Leggings und Big-Shirts, megadurchgestyled und überschminkt.
Andere Taktik… anderes Parfüm. Ein Parfüm, das ich mag. Ich tue wieder ahnungslos: “Wissen Sie, meine Mutter trägt immer ein ganz tolles Parfüm, irgendwas mit O… die Flasche sieht ägyptisch aus.” – “Organza”, schallallt es aus ihr heraus. *herjee, die Königin der Düfte*
Auch damit werde ich benebelt. Dann meine Chance zu verschwinden. Ich solle jetzt erstmal beide Düfte wirken lassen und 5 Minuten umherlaufen oder sonstiges tun. Sie schwört aber, ich wäre der “Alien-Typ”. Naja, wenn sie meint…
Ich bin jedenfalls endlich aus der Dufthölle raus und verschwinde so schnell ich kann.
Endlich auf dem Heimweg… ich bin weiterhin ein Alien… sehe ich mein erstes Exorzisten-Kind in der U-Bahn. Es schreit und beschimpft die Tür, die Mutter macht einen auf antiautoritäre Erziehung und ich warte darauf, dass sich der Kopf des Kindes einmal komplett dreht.
Mittlerweile hege ich die Überzeugung, dass ich assimiliert wurde. Trotz Duschens stinke ich weiterhin nach Alien, aber ich bin ja der Alien-Typ… Douglas ist der moderne Borg Kubus. Widerstand zwecklos!